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关于wo de 一个名叫“阿库斯贝”的星球4/9/2009 听老歌 谈谈情
有一首挺老的老歌《恋爱症候群》，就是现在空间放的这首，歌词描写恋爱现在看也还是很贴切，很有意思，贴出来逗大家一乐。同时，认真祝福所有正在爱的人静好，想要爱的人勇敢。有句洋酒广告词：越欣赏，越懂欣赏 （粤语）。 而我想说，越恋爱，越懂恋爱。爱是我们在这个孤独的蓝色星球旅行一次时拥有的宇宙超能力。 ：） （很喜欢当中一段激昂的小提琴过门）
词曲：黄舒骏（台湾） 关于恋爱症候群的发生原因 至今仍然是最大一个谜 不管性别年龄职业体重学历长相和血型 没有一个人可以免疫 有些专家学者恋爱症候群研究后相信 恋爱是内分泌失调所引起 却有别人认为恋爱属于滤过性病毒像感冒无药可救但会自动痊愈 不管你同不同意 自古到今 许多例子证明 恋爱不但是一种病态 它还可能是一种变态 一般发病后的 初期反应会开始改变一些生活习性 洗澡洗得特别干净 刷牙刷得特别用力 半夜突然爬起来 弹钢琴 有人每天站在阳台对路人傻笑 有人突然疯疯癫癫 突然很安静 有人一脸痴呆 对着镜子咬着指甲打喷嚏 有人对着小狗骂三字经 女人突然改变发型 男人开始每天练着哑铃 食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期 随着病情越来越变本加厉 人会变得格外敏感勇敢和恶心 写的说的唱的都像天才诗人一般才华洋溢 愈肉麻愈觉得有趣 有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣 有人开记者会宣布恋爱的消息 有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方 像做了不可告人的事情 每天忙着找人算命 挖空心思改变自己配合对方的习性 把每天都当作纪念日 把自己当作纪念品 每天漫无目的腻在一起 言不及意也觉得好有趣 走着坐着躺着趴着都形影不离 像是两人三脚又像连体婴 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管家里米缸有没有米 也不管路上有人示威抗议 只管爱你 心里想的只有爱你爱你爱你爱你 也不管海峡两岸统一问题 也不管衣索匹亚多少难民 只管爱你 经过一段轰轰烈烈热恋时期 不久就会开始渐渐痊愈 两人开始互相厌倦 互相攻击对方缺点 所有甜蜜都随风而去 然后开始从错觉和误解中清醒 惊讶自己为何如此不聪明 为了爱情不管一切 不顾父母朋友姐妹兄弟 开始感到后悔不已 然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓 然后是精神不济瞳孔放大脾气暴燥四肢麻痹 终于受不了要分离 虽然结果颇令人伤心 了解之后也没什么了不起 爱情终究是握不住的云 只是我想要告诉你 哦......在我落寞的岁月里 你的温柔解脱我的孤寂 带给我深深的狂喜 如此颤动着我的心灵 轻轻诉说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明 不管是梦中或是清醒 深深爱你 我要对你说爱你爱你爱你爱你 不管是黑夜或是黎明 不管是梦中或是清醒 深深爱你 3/30/2009 做着玩的测试(liaojiewo)做过的事情打个记号 (+ ) Smoked A Cigarette 抽烟 (+ ) Smoked A Cigar 抽雪茄 ( ) Ridden a motorcycle 骑摩托车（一般指大型的） (+ ) Been in a wedding party 参加婚礼 (+) Been Suspended From School 被学校停学 (+) Felt Like You Were Dying 觉得你要死了 ( ) Been skinny-dipping 裸泳 (+) Met someone famous 见过某个名人 (+) had been Strange ual excitement to somebody 曾经对某人有奇怪的性冲动 (+) Had had the intense mind experience 曾经有过强烈的心灵体验 3/29/2009 杭州之行有感米莱对陆涛说过一段话: 要是我是夏琳该有多好，你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司干什么事业。我要让你去找挣钱少但是清闲的工作，天天跟你泡在一起，看电影、去迪厅、看展览，接着过学校的生活，把这种生活能延长多久就延长多久。 我们俩还可以攒钱买奇瑞QQ，还是分期付款的那种。周末跟华子、向南AA制去小饭馆吃大餐，晚上还可以去打桌球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月赚到的钱花到最后一块，然后分头回家蹭饭吃。 没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着。我为你，你为我。 你知道吗，有的时候听杨晓云向我抱怨她跟向南的事，我特羡慕。不管有什么恩恩怨怨，可他们能天天在一起，天天在一起。 1/5/2009 我想说的就是这个09年了，觉得自己应该更新些日记什么的，可又有点不知道该写些什么好，真有点一言难尽的感觉，呵呵。
小时候日子过的还清晰一些，长大了，忽然发现一年过的比一年更快。
我爱朋友们。
所以别的就不多说了，仅祝你们开心，顺利。
把我所有的好运都送给你们。
谢谢你们，在我不管成为任何一种样子的我时，都陪伴在身边。
09年的命题，仍然是“改变”两个字。 5/26/2008 我喜欢的 永远是很没溜的故事Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
5/9/2008 你是我难以忍受的饥饿《琥珀 恋爱的犀牛》书评 写的太好，忍不住要全文转载下。（顺便推荐下廖一梅这本书） 原文：http://www.douban.com/review/1374692/ 你是我难以忍受的饥饿2008-05-08 13:31:44 来自: 十三 不悔仲子逾我墙 4/3/2008 看帖有感很多人拥有年轻的皮囊却有一颗世故的心， 当“理想主义”变成一个揶揄色彩的词，多少人迷失， 是体制还是教育所造成～ 或是别的。。。? 总之中国的理想主义者不是太多而是太少了。 倾向于认为社会改革不仅仅来自于体制，更大程度上是每个普通人不断自我觉醒和改变的过程。 3/30/2008 有感毛泽东1935年写的《行军告示》：“我们必须准备走大路、小路、直路和弯路。走上坡路、下坡路、岔路和斜路，还要准备走绝路，走完绝路再赶路。”
一直想去读读毛主席语录。尤其在人生这样的阶段。 3/16/2008 无题今天醒来收到两条短信，其中有一条很长，长的超过我的想像力，大概有普通短信的10条那么长或者更多。我曾经要求过别人为我写这样很长很长的短信，未果。
今天，忽然意识到由于自己这段时间的放任和软弱，已经在不经意间伤害了一些人，一些重要的朋友。也许也伤害了我自己。
平静地反省下。尽管没有任何人责怪我。
也许真的做错了很多，希望将来可有其他方式来弥补。我想一定会的。只有这样我的心才会真正平静下来。
一直最怕欠别人情，不知不觉中才发现已经亏欠了太多。怪只怪，你们都对我太好，让我平淡的生活中充满了感动和感谢。
2/24/2008 很长，但是我很喜欢的一篇爱已做完，珍重再见 2005年我真正期待过的片子并不多，《九首歌》是其中的一个，因为经常看电影的缘故，我会凭着本能而不是影评人的推荐去决定是否对一部电影怀有期待，因此第一次知道九首歌这部电影的时候，吸引我的是它的剧照和它的一小段预告片，而不是宣传所说的“九十分钟的性和摇滚乐。”剧照很简单，只是一对男女在海边亲昵拥抱，海是灰色的，男女都是灰色的，但是爱情和青春是彩色的，但那是在镜头之外，不容易被看见。那一小段预告片也很简单，还是这对男女，他们在床上做爱，钢琴的音符流泻，女人可爱的笑容，男人的画外音，说他爱这个女人，爱她男孩子一样的身体，说她近年２１岁。 于是我在我的博客上说，我想看这个电影，这不算是一种推荐，只是我比较喜欢那些灰色的剧照而已，但是我的一些朋友还是看了我的博客然后看了这电影，不出所料的是，他们大多数人告诉我他们不喜欢，虽然我根本没有打算问他们这个问题。因为我知道，男人和女人，用各种方式去做爱，然后参加一场又一场的音乐会，然后分手。这样的一个几乎没有故事的电影，不可能被这里的大多数人所接受，有人批评它说任何一种希望描述纯粹的爱情的努力尝试都是失败的，也有人理直气壮的说，只把它当A片来看，这些我想我都可以理解，只是当你旁观一场爱情，你并不需要去和什么人讨论什么才是纯粹的爱情，爱是用来做的，不是用来讨论的，所以导演让你看他所理解的爱情，那么你就只要看着就可以了，然后爱情结束，然后你关上电视去睡觉，仅此而已。 我不能说我特别的喜欢这部电影，我甚至选择性的跳过了一些镜头，但是这部电影却让我流了两次泪，一次是两个人正爱得热烈，他们在充满阳光的房子里做爱，窗外有很美丽的风景，然后一段安静的钢琴就不期然的响起的时候，那些飘落的音符，仿佛是一段记忆，爱情正在进行，但是如果一个有心的旁观者听到这段音乐的时候，就会知道，另外一个男人，那个拍了这部电影的男人，他在用钢琴告诉我，这一切，都将成为一场回忆。而另外一次让我动容，则是当这一切真的已经结束，男人在白雪皑皑的南极上空，突然想起女人，就一脸的沉默，还是那段钢琴曲，仿佛昨天重新来到身边，此时的回忆真的就只是回忆了。你曾经留不住的，你预言别人也留不住而且他们真的也没有留住的爱情真的也就这样过去了。你平静的目睹着这一切，甚至不会觉得特别的激动，只是这巨大的苍凉如此轻飘的滑过你的生命，那一刻，面对着那些记忆里得画面和音符，我们如此安静，是因为我们都无言以对。在我记忆中，曾经有另外的两次因为阅读而有过这种时刻，一次是看塞林格的《麦田里的守望者》，一次则是看海明威的《永别了武器》，我并不想说这样的一部电影，可以和塞林格和海明威比肩，我只是想说，那个拍电影的男人，他并不是只想给人讲述他所理解的性和摇滚乐，他想告诉人们，是他所感受到的爱情和生命和它们所带来的，巨大的空。 它让我想起很久以前认识的一个男人，他说，男人和女人之间的爱情，其实就是作爱这么会事，但也就是这个男人，他从22岁开始正式谈恋爱，到了我认识他的32岁，整整十年里，他换了很多女朋友，却还是说自己在寻找真爱。当年的我，曾经认为他不是在撒谎，就是在为自己找借口，典型的男人式的借口，虽然我不是他的女朋友，却也为此而愤愤不平过，直到很多年后，大家都不在有联络的今天，我才明白，也许他只是过于坦诚的说出了爱情的本质，很冷酷，也很真实。就像在这部充满着性和摇滚乐的电影里，没有人会注意到在奔放的激情和音乐之中，穿插的那段真正起着画龙点睛的作用的钢琴一样。在这场巨大的虚无里，当你在梦中醒来的时候，你会发现，只有回忆，是这冰冷的夜里，唯一真实的可以陪伴着与你相互取暖的东西。 爱情是无论如何都会死的吧，无所谓有没有婚姻这个形式，而能让两个人长相厮守的东西，却常常是爱情以外的。互相依赖，互相习惯的是亲情，共同努力，共同进步的是伙伴，一起打天下捞世界的是契约，在床上争夺权利，研究上位下位问题的是政治，我们有多少争吵是因为爱情本身？还是大多数为了爱情以外的其它的东西？前途，工资，房子，未来，男人是否是好的长期饭票，女人是否道德完满，贤良淑德。而其实，真正的男女之间的感情，也只是他们相遇，他们做爱，他们告别而已。 我像《九首歌》里的那个男人一样喜欢那个二十一岁的，有着男孩子般身体的女孩。就像有时候我会喜欢那些像死而生的人，也喜欢他们像死而生的爱情一样。只有尽情的死，才能忘情的生，我喜欢她爱情的方式，纯粹，简单，爱了就是爱了，不需要任何的讨价还价，斤斤计较。做为女人，我一直以为她比故事里的那个男人更有勇气，谁爱谁多一些，谁比谁多一些权利，谁该给谁承诺，谁该为谁改变，既然爱情终究是要死去，那么，除了做爱，也只有做爱，可以让两颗灵魂紧紧的拥抱在一起，而其它的一切，其实已经并不重要。 他们连争吵都没有，除了喜欢一起去听摇滚音乐会，就是做爱，这爱情太放肆，所以它才更像一个乌托邦的故事，不知道该怎么结束，王子和公主从此幸福的生活在一起，每天做爱？当然不会，于是在九首歌之后，他们分了手，她学习结束，回到自己的国家去，他们在男人的家门口互相拥抱，微笑道别。时值圣诞节的前夜，满是彩灯的大街上，连一滴告别的眼泪都没有。于是我会禁不住的想，她到底是因为太年轻而承受得起这爱情的虚无呢。还是因为太年轻而根本无法体会这生命的不可承受的轻飘？无论怎样，她走后，我们对她的一切都不可知，到是他，我们看到他对她的思念，才知道，原来一切都在岁月中，并不是不著痕迹。原来大脑可以忘记的，身体会牢记。 他们表达的是他们真正相信的那种爱情，也许并不现实，也许只是一种理想，也许对某些人来说并不正确，但这爱虽然不至于奋不顾身，却至少也是心无杂念，爱的时候就去爱，退的时候就全身而退，不再回头。要知道这世界上勇敢的做爱的人不少，勇敢的爱的人却并不多。我通常把这样的人叫做狠角色，如果是女人，我还会把她们定义为真正的尤物。只是这样的人少之又少，我们大多数的人，则总是在爱又不敢爱，退又舍不得中徘徊。结果太过放肆的爱情在人们的眼中反倒成了一种罪，其实观众也大可不必猜测这样的爱情到底是否存在。至少它是存在于导演和演员的心里，存在于某些看电影的人的心里的。人这一生中，能够将纯粹的爱情进行到底当然是不可能的，然而，一个连一段不掺杂任何目的和杂质的爱情都没有体会过的生命也是可悲的。身体的欲望，有时候只是为了抵达另一个灵魂来抚慰生命的孤单，爱情总是会死的，如果我们有一天终久要重回孤独，为什么不在还在一起的时候，还互相依恋和陪伴的时候，只是，相互拥抱，做一个单纯的爱呢？为什么不能在爱已做完的时候，只是，微笑告别，互道珍重呢？没有人可以告诉别人怎样去爱，其实怎样去爱，要拼命抓住还是洒脱放手，都不过是一种选择，只是这个世界上。有的人做出了这样的选择，有的人做出了那样的选择，无论他们看上去是多么的不可理解，但是他们确实有着他们自己的理由，对于我来说，这理由，懂一些，总是比完全不懂的好，这也许也是看电影，看我们所不熟悉的那些人的爱恨情仇的意义。说到底，还是为了自己而已。 2/23/2008 少年游忆我少年游，跨我青聪马，仗剑江湖行，白首为功名。 兴起白骨渡流沙，酒酣闹市斩人头。 也曾无计落魄施妙手，也曾千金买醉入青楼， 也曾打马垂杨踏长路，也曾妆花画眉佳人首， 风云聚散终需去，故人江海借长帆， 别时方恨相知短，持手才觉青衫寒。 折不完霸桥长亭三春柳，放不下西风阳关一杯酒。 唉，休休，明日黄花蝶也愁。 纵使妆花同醉酒，终不似，少年游。 2/22/2008 梦昨天晚上我杀了一个人，一个曾经很爱的人。
在梦里，我带着女仆和另外一个异性朋友长途跋涉，来到一个海边小镇，来赴我们的婚约。在之前我们是很好很好的，觉得他又温柔又绅士。
然后喜帖都发了出去，整个小镇的人都知道我们要结婚了，他爸爸妈妈很高兴，确切地说我们只看见过他妈妈，而他爸爸永远在房间里不出来和任何人见面。
后来就在婚礼前几天不知道为什么，他忽然狂性大发，先是要调戏我的女仆，她不肯，他就打她耳光。而后又要赶我的朋友走，我朋友在梦里好像很瘦弱，打不过他。但也很气愤。因为那个人不断地威胁我们，还对我们都使用了暴力，说如果不按他说的做就不能活着离开。
他的样子很凶很可怕，我们又害怕又着急又愤怒，很想赶快离开这里，但是他一直威胁我们也不让我们走。后来他妈妈听到打闹声音从房间里出来，告诉我们他其实是个精神病患者，以前也发过病，只要发作的时候没人能制服，而且他的爸爸年轻时也是这样的病，所以要一直在房间里不能和外人见面。
我们更不敢和他冲突了。但是他还是要伤害我们，不断地对我们使用恐吓暴力。这时候，我在梦里的视角忽然变成了那个女仆，终于在他又一次对我和小姐动手时，我忍无可忍抄起身边的一根木棒，向他后脑砸去。我很害怕，当时，真的。因为怕他会回过身报复。但是他竟然真的被我击中并试图回过头来看我。恐惧和气愤让我又打了很多下。我不能让他再伤害我和我身边的人！他终于向前倒去，且身体越变越小，象一件雨衣，最后竟然变的折叠起来只有一本教科书那么大。
我们都如同刚从一场灾难苏醒一样，所有人都惊魂未定。那个小姐的朋友也是在场唯一的男人不知从哪找出一个背包，把尸体装进去。我们打算把尸体扔到海里就一起逃走。这时他妈妈从房间出来，虽然也悲痛，但她居然不恨我们。还愿意帮我们逃走！
就这样我们几个人，从梯田一样一层层盘山的小镇奔向海边，很快就到了。一路上，不断试图和他母亲道歉和解释实在是到了忍无可忍的地步才这么做。他母亲似乎很开明，没有责怪我们，只是叫我们早点回家。于是我们把东西扔海里之后就搭乘不知飞机还是什么别的交通工具很快回到了家。
终于在深夜回到家里，我们坐在沙发上，每人泡一杯茶说说笑笑，有一种终于到家了的解放感。
然后，我一个人起身走到厨房，想去拿点什么,一种突如其来的悲伤忽然击中了我，从杀死他直到回家的路上，没有一点难过，那个我曾经深爱的人，我的未婚夫，他罪有应得，而我们还没从害怕中解脱出来。可是那一刻我忽然很想他，呆呆立在原地，不知是看到什么让我想起了，又或者想起了我们曾经在一起开心的时光。
那一刻我很悲伤，蹲下身子想要哭，又好像怎么都哭不出来。我难过的是，我们总是彼此伤害。 2/14/2008 很高兴又多了一个日本朋友在某个探讨国事民生的论坛上，一位日本女孩因为国籍问题被围攻。当我随意为她说了几话，她似乎十分感激。这真让我惭愧。
她说多亏这让她了解到不是所有中国人都憎恨日本人。她说她有许多中国好朋友他们与我一样真好。她说日本也有让人厌烦的种族主义者。
她的谦虚和礼貌让我不知道该说什么好。
我想世界上的恨已经太多了。无论国家和国家之间的，还是人与人之间的。
明天是2。14。愿世界多一点爱，每天。 2/10/2008 朋友的签名档，有感而记之*毋因群疑而阻独见*
*毋任己意而废人言* *毋私小惠而伤大体* *毋借公论以快私情* ------------------------------------------------- 全部能做到的话会很厉害~~ 在没有听众的时候遇见你很多次了，在我夜深人静很有倾诉欲望的时候，身边没有一个听众，也没有一个能让我平静下来的人。
没有一件能让人兴奋的事物，世界上有那么多好玩的事，好像此时都消失了。
总在这个时候，我和你见面。
面对面彼此微笑一下，开始对望或者交谈，将那些愉悦的事，悲伤的事，滑稽的事，还有许多不可以告诉别人的秘密，与你分享。
是不可以轻易告诉别人的呢。
可是我们之间，又有什么秘密。你笑着看着我说。
我们是最亲密，最默契，也是最能体会对方？尽管我们偶尔也意见不一样，甚至彼此厌倦着。
在过去的很多年里，并不认识你，我不知道是从哪一天起，习惯与你交谈。我们的遇见非常偶然。我很爱你，也有时恨你。我与你一起经历很多事。以前的我和你不熟悉，但现在已经习惯这样的谈话。
这个老朋友，常年的对手，总在没有听众的时候和我见面的人。
一个我和她认识很久的人。
我在乎她对我的看法，希望博取她的好感，总想完全控制她却总是失败，想以后带给她一些快乐和安定，因为我们总一起去冒险。这是目前我能想得到的意义。
我们共同生活了24年。
在这新年之际，受朋友启发，写一写她。 2/1/2008 我想我已经拥有了很多我想我已经拥有了很多.
在这个冬天晚上忽然这么想.
所有那些曾经认真对我好的人,恩宠我的人,即使你们身在远方或者并不知道我心里的感动.
我还是因为拥有你们的关照而温暖.
为过去点点滴滴的感动说一句谢谢.
1/31/2008 最近最近我开始象任何一个大龄女青年似的害怕自己嫁不出去.
最近特别想有人管着我,关心我按时吃饭和睡觉的情况,提醒我照顾好自己,语气温柔不会让人害怕.
可笑的是一个陌生人做到了这些,可能我已经和所有熟悉的人疏远了.
我爱你们,你们也爱我对吗
1/21/2008 今天我善良没吃早饭和午饭，忍着肚子饿，陪一位一直追求我的很早客客气气跟他说不行但又长期不肯放弃且从来没谈过恋爱的叔叔的为他的爱情观价值观人生观提出自己的一些中肯小建议。
为自己今天的所作所为感慨下。关键问题是我现在很饿。要金牛座在很饿的时候与人耐心说话是难的。
要是放在以前肯定理也不理了。
可能今天人品大暴发了，也许，我想积福积德。
记08年一件善良的小事。与大家共勉。
1/16/2008 事事难料这几日换了个手机，过一段安静的生活。
有时间回想下已经过去的07年，整一年都起伏不止，可以说就没有一件事是在我预料之中的，呵呵。
想起那天在L家里听的一首摇滚，歌名叫《事事难料》，那歌很安静（总觉得我喜欢的那种安静的歌都不算摇滚），一边听一边想这首歌太贴合自己07年整个一年的感觉了，就是有点松弛的，有点迷幻的，有点颓的，有点天真又有点无可奈何的洒脱。。。古筝和鼓点互相诱惑，和弦与人声彼此倾诉，象早上起来时的自言自语，也象独自面对镜子时的一个微笑。
我的2007也是事事难料一般。
和好多以前觉得老死不相往来的人和解了，结下不少新的梁子。和某些朋友疏远了，与另一些萍水相逢的走的特近。我觉得应该爱的，结果差点没反目成仇，我觉得应该恨的，最后等着过去把酒言欢。以前崇拜的人，一见面就紧张的那种，现在差点就成知己了。过去觉得不怎么样的人，现在也都还挺好的。我觉得这世界虚幻，世界估计也觉得我不真实吧。
不管怎么样，好好过吧：）
PS：我听的是布衣乐队的《世事难料》
1/14/2008 不稳情绪还是不稳，有时快乐有时忧愁，有时振作有时颓废。
不是很了解自己。
看了朋友写的blog，发现我们都长大了。俗一点说也都回不去了。一样理想主义的人，也一样在现实前发现自己的软弱。
过年前有几件必须要办的事情，一些必须要化解的心结，时间紧任务重。其实也没有太多时间伤春悲秋。
我要结束自己这样晚睡的生活了，但，另一段更为冒险和荒唐的生活即将开始。没人知道我心里在想什么。
你知道么
1/13/2008 一个小生命姐姐要结婚了。
已经领了证，过年前办酒。
还有一件喜事。
一个小生命正在姐姐的肚子里慢慢成长，我愿意把我所有的好运都送给他（她）！相信这个小家伙一定会象姐姐那么聪明漂亮。不管他（她）是男孩儿还是女孩儿，都说好一定要认我这个干妈哦（上海话叫“过房娘”）哈哈
对这个还没有照面的小家伙，有种挺牵挂的感觉，尽管不是自己的孩子，可是也常会想像将来照顾他（她）和他（她）一起玩耍时的情景。可能因为我自己也特别喜欢小孩的缘故吧。也觉得这个属鼠的孩子会和我特别投缘。我想我要给他很多很多的爱。
让他都不用害怕将来会慢慢变成一个成年人的那种爱。
从今以后我不是自己一个人了，有个需要我的小生命，正等待着我们的第一次见面
想到这，心里有淡淡的暖意。
ps:今天去拿了定做的粉色伴娘礼服，婚礼那天拍照给大家看吧，还是很可爱的。还有手套哦。
1/11/2008 今天晚上发生的事。今天下午到外婆店里和她深谈了一次，说了不少，不过因为还在赶时间就先走了。
走的时候只是感觉外婆还很在乎我。
没想到晚上居然和妈妈碰到一起吃饭，两个人又深谈了一次，这一次谈话不在预料之中，不过大家也都说了很多心里话，结果就是我感动的有点想哭了。
妈妈说其实她心里最爱的还是爸爸，虽然他们也一直没有再见面了。虽然他们当年闹的很厉害。虽然爸爸到最后甚至骗了她一些钱。
妈妈一直都很不放心我这个女儿，觉得我总爱东奔西走，又太直爽不懂为自己打算，妈妈说这点很象我爸。
妈妈说爸爸到后来自暴自弃也是迫不得已的，这让一直以为她在恨爸爸的我很吃惊，也有些感动。
我们很少坐在一起真正的聊天，也很少谈及父亲，可是今天，我们一聊开便不可收拾。我能感觉到妈妈对我爱和对爸爸的怀念。
她说他们之间是再也不可能了。我心里也明白很多事。时间过去那么久，我这个没心没肺的人也很少再想起家里面的很多事。可是今晚。。。
坐她的对面，酒店咖啡厅里悠悠的萨克斯在轻轻吹着，看着斜上方的空气，我尽力不让自己的眼泪掉下来，我想不管是我或者妈妈爸爸也好，我们都不希望被对方看到自己软弱的一面吧。我们之间，有太多的亲情也有太多的隔阂。
妈妈说她不会再结婚了。我笑笑说：你还年轻，身上的病也不是你自己想的那么严重，以后遇到合适的还是找个好归宿吧。我一直很内疚，因为我对你关心很少。。。
我们之间的谈话不像母女而象是老朋友之间的，可说到这时我有点忍不住眼泪了，也许是太习惯彼此间的冷漠和争吵，这样偶尔温馨的气氛竟让我十分的不适应，也十分。。。复杂的心情。
这是让我印象深刻的谈话。回家的路上我在想也许我该感谢L，如果不是他我不会和外婆和妈妈有这样的对话。
年少轻狂的年纪我总觉得朋友最贴心，恋人最重要，而亲情反而不那么被重视。以为自己可以坚强面对一切，也觉得自己很成熟。可今天晚上发生的很多事让我重新看待自己，看待自己对家里人的态度，才发现无论我做了什么，他们都一样疼爱我。一样对我不离不弃。当我在外面受了委屈我不会跟他们说，可心里知道他们心疼我，重视我，不允许任何人对我不好。
这样就够了。
从今天起会更认真地去生活，过好08年的每一天。继续对朋友忠诚，愿意为所爱之人付出性命，另一方面也该认真反省自己对家人的重视程度。尽管不常见面，可我们是一家人。我永远是爸爸妈妈的孩子。我身上流了他们的血。我们有一样的脾气。我们彼此相爱。尽管我们不太互相表达。
新的一年希望所有人都有好运，得到自己想要的。
祝福L早日康复工作顺利，祝我身边的人都快乐没有压力，也祝福家人健康无忧。以及很多很多，帮助过我的，让我感动或者感慨的人们，我如同过去一年一样地爱你们。
是你们，让我懂事以及惜福。
我也会继续努力的。
PS周二的时候丢了手机。过一阵再踊跃联系大家。
1/2/2008 今天在网上看到两句话自己的事情順遂時，可以一路向前；
自己的事情不順遂時，不妨看看能幫到别人什麽； ---------------------------------------------------------------------------------- 以前虽也这样想过，却从没意识到自己本该这样去做，这两句话对今天的我有所启发，也让人在上海的寒冬里感受到几分温暖。
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